不知不觉，戒口已经快半年了。。。

天啊！我还要戒多久？

我很辛苦的。。

我一大堆食物饮料不能吃，不能喝。。

其实，我很痛苦。。

有时明明闻到一阵食物香味。

却还要忍着不吃。。

我那么爱吃的人。。

什么都不能吃。。

半年，。。。我算很佩服我自己了。。

戒口，为我带来许多的不方便。。

这个病，也为我带来许多不便，

我不能运动，不能用力，不能震到。。

朋友说要上云顶，我其实没有关系，

顶多他们玩，我在下面看。。

我一样会开心，

但他们因为我的关系，

取消了。

其实，我不想要这样。

我知道他们是顾虑到我。。

但是这样我会更内疚！

我有时候想了又想。

我干嘛要得这种病。

看吧！不但辛苦了自己。。

还扫了别人的兴。。

真是累人累物！

on a day of July..

u made a thing...that i'm so happy...

from that day onwards...

i felt that i'm gradually loving you..

but i know that's impossible between 2 of us....

so i didn't say anything..

but do you know i'm very sad and hard?..

u scared me when u just pass by me when we met last time...

maybe you don't know that i'm already...... you....

but...

what can i say?

i cannot say anything...

even a "hi"....

i don't know what should i say when i see you...

i really really don't know...

i know i should have pull myself out of this...

when i know that's impossible between us...

but i just can't...

do you know i'm very very very sad every day?...

i just force myself to put a "SMILE" on my face when i facing another people...

but...who know that actually i'm sad?....who know that...

you know that?....

I really hope you know that...

but you don't know...

if the time allow...i wish we can go back to that day...

that day...that i'm so happy .....with you...

嗯...

虽然,已经和好了...

但是,有时候,我觉得...自己真的做事手法..

不知怎么说...

我现在想起以前的我....

也讨厌我自己....

我何其有幸...

她.....只要和好...

以前的事,她都可以不计较...

有时候,

我真的希望...她不要那么好...

我会很内疚...

最近,我发觉到..我..

喜欢上了一个人..

不知几时开始==

也不知道到底应该怎样...

好久好久都没有这种感觉了..

有事情的时候,我很担心.

主动过来跟我说话的时候,我很开心==

等等的....

但是,我一直都有个感觉..

我明知道,我们是不可能的..

我想抽身了...

每当我想抽身的时候..

却偏偏让我们有一起解决问题的时候..

有时候,觉得...很戏剧性..

但是,却那么真实...

我该怎样.?

我不知道我该怎样...

每当我告诉自己,这是不可能的..

但为什么.却偏偏因为某种原因..

让我们有机会可以相处..

为什么....

我是该感谢这种机缘,

还是怎样==

我不敢去追求..

是因为我知道...

我知道

我知道

我们是不可能的...

这几年来，

为了每一样重要的事情

我牺牲了多少。

我不求回报，

但到头来得到的却只是对我没有用处的东西！

我没有怨过一声，

但到头来得到的又是什么！

我干嘛要那么蠢，

我大可以不用自找麻烦，

什么都不做。

浪费精神浪费力气。

我没有要求一声谢谢，

但至少不要一有事情就怀疑我！

不信任我，我为何还要帮你做那么多！

答案-蠢！

我无法忍受的时候，

不要怪我拿回我所牺牲的。

因为你不值得拥有我所牺牲的！

haiz...

how come the time is passing soooo fast?..

3 days more and the school reopen...

can i duwan go back?.

i wait so long to come my aunt house..

but go back without any "wait" words

next holiday...maybe sept or what...?...

dunno....just hope it will be passing fast~

刚放学回来，一肚子气！！

妈的！！

你先载那个小的回来你可以跟我讲先没有！？

搞到我在bus stop等到酱鬼死久。。

你懂几热没有？！

回到来，什么东西都没有得吃。。

原因？！！

因为一早上都在小的学校！

又怎样？！！

什么东西都是他！

我叻？！

我算什么？！！

我都还没有出声你就在那边吵多多！！！

换作你是我你爽没有？！

吵多多！

什么都只顾着那小的。。。

他就是人？！

我不是人？！

酱热的天气要我在那边等40分钟。。

好意思没有？！

你现载他就跟我讲啦！

讲都没有讲！！！

还敢在那边吵多多

我今天不出声已经算很忍你了咯！！！！

吵！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我到底是怎樣的人

爲什麽我越來越不了解我自己？

在別人面前

我可以看得很開

其實

我很在意

我很容易被一件事情影響

我很容易被影響

心底下我不能忍受

但，實際上我還是忍受下來了

我不明白

我做人爲什麽那麽失敗，

我很想對全世界喊我在想什麽，

由誰能夠給我靠？

我只知道，我可以讓別人靠

但我不知道誰可以給我靠

我也很想要有支柱

誰可以給我

我相信

沒有人

another holiday gone and 1st exam finally passed...

it's so tired to study.

and i'm damn lonely now..

i can talk to nobody when i'm in the house..

i can do nothing to cover my lonely..

i find nothing to cover my missing to my aunt...

i miss her...

and i want the holiday come NOW...

i know it's impossible to make it come now..

but i will wait for it...

last year i can wait..

this year sure CAN...

but...

along the waiting road..

it's lonely..it's full of sadness..

maybe i think too much ...

or maybe i always stay in a negative point of view..

but that's ME..

i just cannot forgive myself not to be that..

i tried...but i can't..

(私人情緒，事情發生到自己太不爽）

誰會知道你心裏在想什麽？？

你要沖涼你自己又不要講。。

等到我進去了。

你才來吵啊？

再講，可以問沒有？？！！

你以爲你大完啦？！

一來就打門。。

像要好好跟你講都被你氣到賭爛了啦！

之後還敢講我啦？！

你自己還不是這樣！！！

你有什麽資格講我？？！！！

你沒有資格！！！！

X你的！！！

你以爲你是誰？？！！

撲街！！！

你要沖涼就可以拍門啦？？！！！

撲街！！！

最近，

嗯。。。

雖然沒有什麽的特別，但是，

我越來越想念一個人，

我是怎麽了？

不是有一段時間放下了嗎？

爲什麽這種感覺又會突然的回來。。

每次想到那個人，心裏就有說不出的心酸。。

心好像麻痹了。。

有時候很想要去找那個人。。

但很擔心，去了找不到人。。

“不想懂得“這首歌。

是我對那個人印象最深刻的時刻。。

特別是用鋼琴彈奏的。

但是，找不回一模一樣的了。。

开学,嗯..

一个月了..

在班里面认识的人不多

很想回到去年的班级

可是现在跟一个最好的朋友的关系..

感觉上很像日子越长,关系就越淡..

我和她开始沟通不到了..

慢慢的..我们之间出现了代沟

不但只沟通不来,感觉上很像多讲一句话也没有时间

如果现在是在3H..

事情会不会没有那么复杂了..

我们是不是也不会如此了...

我真得很想问她...

她开始不爽我了吗?

她开始嫌我烦了?

回想起假期。

还真得很怀念。

虽然都是在姑姑家。。

但每一天都是过得很开心，无忧无虑。

在姑姑家，可以很轻松的过生活。

在姑姑家，是多么的开心。。

相比之下。在自己家时，每天对着自己不喜欢的人。

我真得很怀念在姑姑家的日子。

我觉得，姑姑像我的妈妈。。

多过那女人是我妈妈。。

我和姑姑是什么都能谈的。

我们算是知己，也算是伯乐与白马。

在我心目中，更像是妈妈。。

所以。我都会在假期的时候。

开始放假的第一天，一直到最后一天的日子。

都是在姑姑家过的。。

下一次的假期，到底还有几久呢？