昨天去拿了PMR成绩

2A 4B 2C

刚开始的确是有点失落，

但回头想想

我當初不是就只是想拿全科及格就好了嗎？

既然已經有A了。。

那就已經很好了。。

我很容易滿足對吧？

每一次有人說我容易滿足的時候

我不會承認。。

因為從小到大不輪得我不容易滿足

每一次有人說我不滿足的時候。。

是因為其實我很想做會我自己。。

其實，我不是個容易滿足的人。。

我很想擁有很多東西。。

但問題是，能不能？

就好比最近。。

一個朋友不睬我了。。

電話不接，訊息不回。。

我很想當面對那位朋友說：

你不睬人，總要有個理由，這樣讓人家不明不白，像個瘋子一樣打給你，訊息給你，纏著你，你很爽嗎？能不能給個理由？

每一次，當自己一個人思考時，總是會想著。。

做人真的很難！！！

生老病死

好煩好累好辛苦好痛苦。。

（要出去了，待續）

有時候想想，

爲什麽做人那麽難。

要為未來打算。。

要工作。。

要讀書。。

要擔心許多許多東西。。

爲什麽就不能像動物那樣乾脆一點？

有時候再想想。。

好累哦。。

當然，一些人的人生成功時，自然不會想到這些。。

他們會想到這些是必經之路。。

但爲什麽是“必經”？

不能說“不"？

我自認：

我的人生很失敗。

從小就在這樣充滿假面具的環境長大。。

一直到現在。

爲什麽？

四肢健全，生活過得較好就是“幸福，幸運”了嗎？

即使擁有這樣的條件，

沒有溫暖。。

這些條件又算什麽？

神制造了我們

但爲什麽不能公平對待每一個人？

爲什麽有的人擁有溫暖，卻沒有健全的四肢

爲什麽有的人擁有健全的四肢，卻沒有溫暖

那我們存在的意義是什麽？

磨練？夠了！我不受这套了！

取得經驗？那為什麼有的人會因為種種原因不幸身亡？

那取得了的經驗又算什麼？

是非是錯，為什麼要有大人判定？

大人不是人？

規則為什麼要由大人訂？

大人沒有忽略的時候？

為什麼這個世界如此的不公平？

為什麼這個世界要有所為的“大人”來決定世界的運轉？

為什麼只是說大人有成熟的腦袋？

那所為的小孩早熟又算什麼？

大人判定世界的運轉，

難道不會讓人覺得透不過氣？

我忍受不了大人的世界！

这篇纯粹是因为无聊过度才写的帖子~（採自於我之前看到的一篇故事）簡略說

这。。算是一片神话故事吧~

雩姬-是仙狐族族人之一 火狐族

因遇見凡人而發展戀情。。

但是，她永遠也沒有想到

遇見這人是她的不歸路

為了和這男人在一起。。

她背叛了整個火狐族，與火狐族永遠斷絕關係

只因為兩句話。。

天若有情天亦老
月若無恨月長圓

離開火狐族後

她無怨無悔的幫助她的夫君

她的夫君因為受到一名神秘人-孤蒼雁的唆使

終其一生以復仇為目標。。

開立黑暗幫派，與全江湖為敵。。

雩姬仍然不說過一聲話～

但，八年後

她的夫君擔心她有一天會背叛他

但同時也會為了已八歲的女兒做任何事情

所以便偷偷在女兒-心柳心上放了只钻心虫

又七年後。。

當時他們的幫派與江湖各幫派已成了最深不可解的仇恨

但他們沒有想到武林盟主竟然就是那神秘人-孤蒼雁！

最後在陰錯陽差之下。。

夫君被天下第一神劍-燕南天砍斷了右臂

所幸逃亡後，他們才明了孤蒼雁利用他們，利用正邪對立之際，樹立自己的威望

而此時，夫君只會責怪雩姬不能幫他分擔痛楚

在無可奈何，不忍心之下。雩姬讓夫君喝了她的血

因為這樣，夫君領悟出火狐族的靈力，因為雩姬的血讓他的右手長了回來，力量更勝從前～

於是便哄雩姬說出進入仙狐洞的秘密。。

起初雩姬是堅定自己的立場。。

但夫君最後用心柳心上的鑽心蟲威脅。。

為了只有十五歲的女兒-雩姬被迫說出秘密。。

哪知，雩姬說出秘密後。夫君馬上一不做二不休。。乾脆吸完她的血。。便往仙湖洞去。。

正當她靈魂快散時，心柳和她的夥伴趕到。。將她的靈魂收在可收靈魂的蘊神珠

當一群人趕上夫君那兒時，他已吸光所有火狐的血。。

力量已經強到可以強制吸掉別人來獲取能量。。

在一翻激鬥後，誰也沒有想到他竟然會吸掉自己的女兒進身。。

群人又一番激鬥後。。

雩姬的靈魂自動從蘊神珠脫出。。

“夫君，我對你的愛從未變，只是你用復仇的心態扭曲了它的意義。。”
“我沒辦法救柳兒回來，但至少我能讓她投胎轉生”

（施法後）（夫君發狂）

”安心吧。。死後的世界，無論刀山油鍋都有我陪著你“








天若有情天亦老
月若無很月長圓
無奈天意整弄人
只恨相逢孤蒼雁

不知道為什麼

每一次，

聽歌，看戲劇情。。

都會有很多的感觸。。

太多了，

說不完。

有些感觸，是自己也經歷過的。。

有一些，卻是在記憶裡，無法被遺漏的回憶。。

每一次，

都會覺得，

心好痛。。

那種痛，真的很難形容。。

或許應該說。。

這種痛。。

完全是出自於自己對自己的疑問，盼望。。。

唉

如果說。。

命運是注定的。。

那我們能不能改變命運？？

如果說。。

我們自己選擇我們自己的命運。。

情況是不是會好很多？？

今天想了很多

如果如果如果如果。。。

為什麼我現在能做到的。。

就只有如果兩個字？

為什麼我那麼沒有用

什麼也做不到？？

若世界上真的有輪迴。。

我能夠選擇嗎？

選擇我自己要的家庭，家人，命運。。

又如果。。。

我現在能做到的就只有空腦子想如果如果如果!!

我真的覺得這種感覺。。

告訴我說。。。

我很沒有用。。

我一點辦法都沒有！

昨天。。

看到堂妹和姑丈吵了一架。。。

但，

很快的。。

今天早上

他們就沒有事情了。。

看到這場景。。。

我回想想自己。。

自己有沒有試過這樣。。。

沒 有

其實，

我每一次假期都很想來姑姑家的原因是。。

我其實想要的。。。

只是一份關心。。

而不是說不到兩句

就吵架的那種。。。

在姑姑家。。。

姑姑時不時都會關心關心我。。

雖然不是像一位母親對她的小孩那種超緊張的關心。。

但是對我來說。。

已經足夠了。。。

回想起自己在家裡的日子。。。

就好比說我想去台灣唸書。。

家里人沒有一個是會說“支持”兩字。。。

甚至還有的說。。。

想法幼稚，異想天開，你現在去台灣我看你一定是死的啦！

我不明白。。。

他們沒有看到。。。

我現在做的。。。

都是在為我自己的未來打算。。。

雖然說是比一般人早了一點。。。

但是有錯嗎？？

就像我要進中四。。

選班之前。。

我還特地去問輔導老師的意見。。。

該進哪一科。。。

會對到台灣有所幫助。。。

我為什麼不直接隨便選一個就算了？？

他們會想到嗎？？

沒 有。。。。

那他們憑什麼說我

想法幼稚，異想天開？？！！

憑什麼！！

如果說我想去台灣。。。

只是一時的意氣。。

那為什麼我還要搞那麼多東西？

不明白就不要一口斷定說

我想去台灣是因為看了台灣戲的影響！

因為他們沒有權利這麼說！

還有！

不要跟我說沒有錢！！！


沒有錢竟然有本事供大孩子去念美國課程？？！！

沒有錢竟然可以時不時讓大孩子去聽一堂幾百塊的講座？？！！


放屁！！！！

如果是不想給我去就直接說出來！！

整天玩心計。。

很爽嗎？？！！

還有，

不要表面上相信我。。。

私底下卻去跟踪我，調查我!

我現在犯罪嗎？？

這樣的行為難道他們都不會覺得幼稚？？！！

言歸正傳。。

總之，

台灣。。我一定要去。。。

我不理！！

我為我自己的未來已經走出了很多步。。

回不來了！！！！！！！！！！！

我该放下吗？？

我有时候真的很矛盾。。

我不知道该怎么做。。。

事情过去了。。

就别再想了对不对？？

不过。。。

事情总要有个解脱。。

我该放下吗？？

曾经是我如此在意，如此重要的东西。。

我真的该放下吗？？

虽然看不见。。

但我会觉得很对不起。。。

很内疚。。。

每当想起。。。

心里就会有无比的沉默。。无比的痛。。

如此在意。。

真的该放下吗？？

但，

不放下的话，有时候会觉得透不过气来。。。

该怎么样？？

14/11/2010

i reach cheras..^^....

damn happy....

lol....

i know that i'm vry bad for not going to school frm last 2 week mon....

haha.....

lol....

i think this day got nth to say la....

15/11/2010

damn tired...

coz i slp at time after 3am==.....

and just wake up at 6am....

pro nt??

keep slp and awake when i'm in the living room....haha...

16/11/2010

today go learn to make almond biscuit with my aunt^^...

damn complicated lol....

haha....

but at least i'v learn somethings lar...\

\

better than nth right??....

that day get too tiiirrreeeddd!!!...

sometimes i really felt that my life , my activity in a day in cheras is better than any place...

18/11/2010

today....

same lar...

1 word-------tired...

i get damn shame know??...

2:30am i wanna go sleep jor...

but i still watching in the living room...

then ...

watch watch watch i get slp jor...\

and until my aunt awake ...lol....

haha.....

got room duwan slp go slp living room...

see that??==...

besides, now it's save much work...

coz my aunt buy jor new computer in her house...

lol...

know d la...

new computer system damn fast d==///

haha

PMR

1st of all,

i want to tell about my .....

RESULT!!!!!

OMG>....

the result is far more worse than i want to==

HERE:

BC 36/40
Maths 33/40
BI 30/40
Geography 32/60
BM 22/40
Science 30/40
Sejarah 40/60

bad right??==....

haiz....erm acutally...

i want to pass ok jor...

just my bc must A ARGH!!!

hope paper 2 get high marks la==

唉。。

pmr要到了。。。

還沒讀到書叻。。。

慘了咯！！！

不過現在讀應該還來得及吧？？

因爲。。

這兩個星期學校的復習考試。。

我完全沒讀到。。

還可以拿超過一半的分數。。

現在開始讀應該可以拿更好的成績吧？？

加油。。。

我可以的！！！

華語一定要A!!

其他的在於ABC ABC 啦。。。

+油！！

這兩個星期

和之前的假期一樣

去了蕉賴。。。

其實

說真的

我在那真得很開心

比在這裡開心多多倍。。

我真的不想回來。。。

如果不是因爲學校的關係

我根本就沒有像過要回來KL。。。

現在最期望的是。。。

pmr可以輕鬆過。。考到好。。。

年尾假期趕快來。。。

我要去蕉賴！！！！

sometimes, i thought that...

die is the only way to finish these......

but i'm not childish again.

only childish mind will thinking about that...

so...

the only thing i could say is...

i'll face to the problem...

but, although that,

i will still waiting for something i always want before...

i will not change my mind..

it just, i won't be childish anymore...

someone said:childish is the only thing that may let you be happy in your life"

but for me,

definitely NOT!

so, from today onwards...

i will only not childish any more...

i'm gonna to solve this problem..

in ...maybe ......... "cruel"

先暫時撇開這話題。。

雖然。。。現在才來po這張帖。。。

但。。。。想說的是。。。

在今年生日當天。。。

是這一輩子最快樂的日子。。

真得很謝謝。。。

學長團裏的朋友。。。

慧俐，嘉賓。。。還有其他。。。

還有。。謝謝3H班裏的朋友。。。

準備了那麽多驚喜給我。。。

回想起。。。

如果當天真的能夠換班。。。

大概。。。都不會有那天的時光吧??

看了看...

這帖子...還真是那麽多以來....

唯一的好事....

不過...好日子...總是過得特別快...

雖然....

我還是那樣子...

但是....有這些回憶....

至少....我還有些支柱....

你想去臺灣是因爲你想逃避你現在的問題嗎？

這句話。。。很多人都問他。。

其實。。這只是原因之一。。。

之前就說過了。。。

還有很多原因令他很想去。。。

至於。。。

這個原因。。。

雖然只是次要的原因。。。

但是。。

就當他懦弱好了。。。

就儅他是真的想逃避好了。。。

最重要的是。。。

他去到那。。。

至少。。。能從新開始。。。

如果。。

這世界上有輪回。。

他只能說。。

希望下一世。。

能做個腦袋簡單。。。

領悟力不好。。。

做個單一腦袋細胞生物的人。。

只要出世在他喜歡的地方就好。。

腦袋。。。

對。。。滿腦袋。。。

都在想。。。

一直以來所發生的事情。。。

每時每分每秒。。

都正在想。。。

即使。。外界發生了什麽事情。。。

腦海裏的畫面。。。

永遠都不會不見。。。

唯一不去想的時候就是。。。

睡。。。

但是。。。。

治標不治本。。。

醒了。。

事情還是會繼續的。。

"臺灣目前也還沒有遇到這樣的事情。

他們的高中是專門開放給他們臺灣人讀的。。

所以你還是考了中五才去會比較好。。。“

輔導老師去臺灣回來所得到的資料。。。

現在。。。他不知道該怎麽辦。。。

還要在這裡兩年半。。。

他現在擔心。。。他PMR考不好。。

更擔心SPM...

最重要的是。。。

他還要在這種鬼地方。。。

兩年半。。。。

暫且不說。。。

就說說星期六。。。

拿成績冊。。

其實。。。他早就料到了。。。

“他們。。。一定會在別人面前對他很好。。“

不出他所料。。。

果然。。

他們很成功的令他的朋友。。覺得他們對他很好。。

其實。。他當時覺得。。。

很噁心。。。

他們在別人面前假惺惺對他的樣子。。。

他看慣了。。。

看到不想再看了。。。

今天放學后。。

他的朋友告訴他。。。

不必說自己在別人面前僞裝自己很開心。。。

其實他蠻自然的。。

他又猜中了。。

沒有人會真正的了解他。。。

其實。。。

人僞裝久了。。。

別人看在眼裏。。。

沒有錯。。。

他很自然。。。

但其實。。。

他是在僞裝。。。

他在僞裝他自己的悲傷。。。

為的。。就是不想一個不小心

拿別人出氣。。。

他希望那位朋友明白。。。

他並不是在形容到自己很慘。。。。

他只是把他心裏的話說出來。。。

因爲。。。

他不想憋在心裏了。。。

他中一的時候。。

就是因爲顯露自己的自然。。。

他每天都一直在哭。。。

一直哭一直哭。。。

中二開始。。。

他開始自己承擔自己的悲傷。。。

不再顯露出來。。。

他都很盡量的。。。

在朋友面前。。。

笑。。。。

別人看說他心情好。。。。很自然。。。。

但其實。。。。

他内心是多麽的混亂。。。

他不知道。。。。

他除了這樣。。。

他還能怎樣做。。。

這兩個星期的假期。。

他都不在KL..

他自己一個去了蠻遠的地方

過了這兩個星期

雖然。。。

他在那邊沒有朋友陪伴。。

但至少

在那邊的兩個星期。。。

他是快樂的。。。

雖然只是短短的兩個星期。。。。

他依然。。是快樂的。。。

現在。。。

他回來了KL

他恢復了以前的樣子。。

但至少這兩個星期。。

給了他快樂的回憶

星期五。。假期前的一天。。。

這一天。。。他曠課了。。

其實他覺得，也許。。給他一點空間。。

是唯一能讓他放鬆的機會。。。

或許。。。人。。在無可奈何的情況下。。。

只有靜一靜。。。。

偶爾讓自己爲所欲爲

那麽的一天。。。

對心理上。。。

有很大的幫助。。。

他這一天。。。

真得過得很開心。。。

他很久沒有那麽開心了。。。

他想要謝謝約他去曠課的那位朋友

那位朋友是惟一。。。

讓他在星期五那天

享受他失去已久的快樂。。

不過快樂時光。。。

還是會過的。。

他是那麽的不想那快樂的環境。。

那麽快消失。。

不過。。。

現實就是阿那麽的殘酷。。。

他。。。又回到了他現在的情況。。。

很多人问他...

为什么那么想去台湾...

他的原因....就是:

1.他本身就很喜欢台湾...

2.他想到台湾念书...因为...没有他没有兴趣的马来语...

3.他向往台湾那边的教育...台湾的环境...

4.他不想留在马来西亚这块........伤心地....

5.他想尝试独立...他想证明...除了金钱方面......他有能力...在台湾照顾自己...好好念书...

6.他一向就想到台湾发展...甚至想过移民....

7.他想到台湾重新开始....

总之...不管什么原因...他都一定要去台湾....

也许....

看过的人...

都会觉得...

他...

想得太偏激...

想得太悲观...

可是....

他也不想...

他从懂事以来...

一直到现在...

过的日子...

都是那么的悲哀

他甚至觉得...

他之前过的人生...

是那么的可笑...

他耻笑过他自己之前的人生....

他耻笑他自己...

没有尊严的日子...

他耻笑他自己...

在这样的环境长大...

他今天...

心里和上帝说话..

如果...

连他这点小小的要求...

都不能实现的话....

这样的人生...

是上帝给他的话...

他恨上帝!!

他现在...

不敢去补习了...

因为不知道....

星期日当天...

和他所谓的"妈妈"

吵说....

为什么连补习老师...

也要讲?!!

他不知道...

这个所谓的"妈妈"....

还会对补习老师说什么...

所以....

他打算不补了....

他不明白....

为什么....

这个所谓的"妈妈"....

就是要搞到他....

在外人面前...

一点面子...

一点尊严....

都没有!!!!!!

昨晚....

他post了之前那篇帖....

他想了一个晚上....

他永生永世....

都不会承认...

这些所谓的"家人".....

他说过...

他现在唯一想做...

想要的...

就是到台湾好好念书....

不管....

是到那念书也好...

还是只为了躲避这些"x人"

他就只想要到那....

好好....过他的人生...

也许...

大家看了这帖子...

会觉得我想太多...

不过...

这里...我要讲一个故事:

有一个男孩

他从以前....

就一直渴望...

有人真正的了解他....

朋友不了解...

没有关系....

可是...

连这男孩所谓的"家人"...

也不了解他...

无论...

他想要做些什么...

学些什么...

他被回答的第一句就是

"不可以!"

他所谓的"妈妈"

一直...把他的丑事...

到处宣扬....

对他的所谓的"阿姨","姑姑","婆婆","老师","小学校长",甚至是"补习老师"!!

说他的丑事...

他的感受...

没有人知道...也没有人考虑到...更没有人知道他有多生气...有多丢脸...有多恨!

他从小到现在15岁...

都在恨....和尝试去寻找爱....

因为他....没有爱.....

他感受不到任何的爱....

他只感受到无比的恨!!!

他从小到现在...

经历的事情....

并不是一般人所经历的...

他平常遇到任何事情...

他都只收在心里...

他没有找人倾诉...

也找不到人倾诉...

一般人...最值得倾诉的...是家人...

不过....他没有!!....因为...他们不了解他...

一般人....最值得倾诉的...是朋友...

不过...他也很少...因为...他不想烦朋友...

有什么事情....他都一直收...忍....吞在心里...

直到今天....他终于忍受不住....在这个部落说了出来...!!

他所谓的"妈"....

一直嘴边挂着说家丑不外扬...

可是一直扬家丑的....就是这个妈妈....

这个妈妈...令他觉得自己一点面子都没有....

他忍....

这个妈妈...不让他...不给他...一点机会都不给他....让他学钢琴....

这个妈妈...不知道...他有多么的想学钢琴....甚至是电吉他....drumset....

这个妈妈...从来就没有真正的了解他...

这个妈妈...更自以为了解他...

这个妈妈...不知道...他有多么的恨他...

他所谓的"爸爸"...

从来...他和这个爸爸...

就只有吵架....

只是最近他都不理家里的所有人...

才少了吵架...

这个爸爸...和那个妈妈一样....不曾了解他....

这个爸爸...曾经为了一张补习费收条...打电话给他的补习老师...

让补习老师误会...以为他一直骗这个爸爸的钱...

其实他只不过是不小心弄不见那张收条...

他没有骗钱!!!!

这个爸爸...对钱...十分吝啬...

这个爸爸...不知道令到他...有多么的讨厌他...

他所为的"两个哥哥"

从来...就不是很熟...

他有功课不会...问这两个哥哥....

这两个哥哥...只懂得说不会..!!...

这两个哥哥....一定要他...听他们所有的话...

这两个哥哥...要用电脑(玩)...就一定要他马上让出来....

这两个哥哥...只会在朋友面前耍酷....点他做这个...做那个....

这两个哥哥...也不知道...他有多么恨他们....

他还有一个所谓的"9岁弟弟"

这个弟弟...也不知道他有多讨厌他...

他不是小心眼...

辅导老师说过...

如果是四个...

最大的...因为是第一份快乐...所以...会比较得宠...

最小的...因为是最后一份快乐...所以..会比较得宠...

至于第二和第三...

随便一个会比较被忽略...

第二在中三的时候...在学校犯了严重的错误...

所以...也比较得宠了...

他...排行第三...

他不甘心....

为什么....他是被忽略的那一个!!

为什么...他比较乖.....就被忽略?!!!

难道...他比较乖...就不用爱?!!

难道...就因为他比较乖...比较放心....所以...才注定要被忽略??

为什么...他不被任何人了解...

为什么...都没有人真正的了解他??!!!

当他需要人了解的时候....

这些所谓的"家人"都去了哪里??!!!!

一直到现在....

他习惯了....他不需要这些所谓的"家人"了解的时候....

不再怎么理他们的时候....

到现在...他对这些所谓的"家人"恨意最深的时候....

这些所谓的"家人"...才开始叫他...

"有什么不满意说出来!!!"

不过...他不说....

因为...他知道...当他最想要对别人说的时候.....他身旁..周围的位置....都是空的....

当他习惯空虚的感觉的时候....

他再也不想对这些所谓的"家人"说了...

甚至几个月前....

他打从心底....

不再承认这些所谓的"家人"....

是他的家人了....

好...那他现在想怎样.....

他现在只有一个心愿....

一个就好.....

他从中二开始....就想过到台湾好好念书....很想考了PMR马上过去....

一直到中三....他才公开给朋友...他最信任的辅导老师知道....

他....决定了....

除非是台湾那无法收留海外国中学生...

要不然....他一定会去....

如果...他所谓的"家人"不允许的话.....

不管是什么理由....

他都会永远.....永远......永远......

恨死这些所谓的"家人""!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

永远......也不会原谅这些所谓的"家人"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

他不会理.....这些所谓的"家人".....

是因为什么狗屁理由不允许他去....

即使是金钱问题(他相信是没有问题).....

他也一辈子............

只会恨这些所谓的"家人"!!

不承认这些所谓的"家人"!!

他........就是林家明!!!!!!!!!!!!!!!

其实..

这篇帖..

也没有什么想说的...

只是想说...

这个部落格从这一刻开始...

就是我的日常生活中...

唯一...

最了解我的东西...